علل اصلی اختلافات خانوادگی

علل اصلی اختلافات خانوادگی

ایجاد صلح و آرامش به چه معنایی است؟

ایجاد آرامش یعنی در همان ابتدا با دلایلی که باعث دعوا و اختلاف افراد با هم می شوند برخورد کرده و بدون اینکه به خشونت و پرخاشگری برسید تفاوت ها و اختلافات خود با یکدیگر را مدیریت نمایید.

هدف از ایجاد ارامش جلوگیری از شکست، بروز خشونت، تشدید اختلافات و ادامه یافتن ان هاست، قبل از بروز اختلافات، در حین ان و یا حتی بعد از بروز یک دعوا.

این روال فرایندی طولانی مدت بوده و نیاز به همکاری دارد، همچنین نیاز به تغییر در رفتارها، نظرات و عادات همیشگی وجود دارد.

چه چیزی منجر به صلح و آرامش می شود؟

علل اصلی اختلافات خانوادگی | مرکز مشاوره همکده

برای درک ساخت ارامش، نیاز است به فاکتورهایی که می توانند به آرامش برسند احترام بگذاریم، نبود هریک از ان ها می تواند به طرز جدی منجر به اختلاف و دعوا شود. آرامش زمانی است که:

  • همه ی افراد خانواده اجازه داشته باشند در تصمیم گیری ها شرکت کنند و روی حرف تمام آن ها حساب شود.
  • همه ی افراد به طور یکسان حق دسترسی به نیازهای خود را داشته باشند، مانند غذا، تحصیلات، سلامت و محیط زندگی
  • همه ی افراد در محیطی ایمن زندگی کنند، بدون ترس یا تهدید از خشونت، و هیچ نوع از خشونتی در عمل وجود نداشته باشد.
  • همه ی افراد با هم مساوی باشند، قضاوت در مورد ان ها عادلانه باشد، و قوانین عادلانه و درستی در خانواده محافظ حقوق هریک از اعضا باشد.

ایجاد صلح و آرامش اغلب اشاره به حضور دو بخش آرامش مثبت و منفی دارد. بخش مثبت زمانی استفاده می شود که در زندگی خود از خشونت به آرامش برسیم و دو مرحله ی اصلی دارد: بهبود ثبات و آرامشی مثبت.

ثبات یعنی نبود خشونت در روابط، یعنی افراد بعد از اینکه تمام اختلافات و دعواها را کنار گذاشتند زندگی را شروع می کنند. برگشت ان ها به این حالت آرامش برایشان خوشایند است. اما این بازگشت اغلب باعث می شود حقیقتی که باعث دعوا و اختلاف شده بود را بررسی نکرده و دوباره بعدا تکرار شود.

به همین علت می توان گفت آرامش بخشی منفی نیز دارد. و این بخش منفی کمک می کند بفهمیم چرا توافق های زمان صلح شکسته می شوند.

در اینجا چالش استفاده از زمان های ثبات برای رسیدن به آرامشی طولانی تر است. این یعنی رسیدن به بهبود در روابط و دسترسی عادلانه به فرصت ها در زندگی مثل تحصیلات، سلامت ...، محیطی خوب برای زندگی و امنیت.

فاکتورهایی هستند که در کنار هم افراد را اماده می سازند تا با وجود اختلافات و تضادها بدون خشونت و دعوا با هم به زندگی ادامه دهند.

انواع متداول از اختلافات خانوادگی

علل اصلی اختلافات خانوادگی | مرکز مشاوره همکده

  • قدرت و کنترل. درست مانند حیوانات، ما نیز تمایلی قوی داریم تا بر یکدیگر مسلط شویم، حتی در روابط نزدیکی که داریم. ما از داشتن حس تسلط و قدرت روی دیگران لذت می بریم – این یعنی چیزی که از رابطه می خواهیم را به دست می آوریم. در نهایت اما به کسی که باید بیشتر از تمام افراد دیگر به او اهمیت بدهیم ضربه خواهیم زد. به جای اینکه بخواهید همسر خود را کنترل کنی سعی کنید خودتان را جای او بگذارید. ترس باعث از بین رفتن صمیمیت می شود در حالی که همدلی و احترام مشوقی برای آن است.
  • مقصر دانستن خود. اگر بخواهید در رابطه تمام تقصیرات را به گردن بگیرید در حقیقت ممکن است شما را برخی تحسین کنند زیرا مانع از انتقاد فرد دیگر از خودتان شده اید، چون شما نفر اول در ایجاد صلح بودید. با این وجود این کار انرژی زیادی از شما می گیرد و در نتیجه دیگر در این رابطه شاد نخواهید بود. به جای اینکه مرتبا خودتان را مقصر اعلام کنید سعی کنید مسئولیت کارهایی که اشتباه پیش رفته اند را باهم تقسیم نموده و فردی منطقی باشید نه احساسی.
  • انتقام. " من می دانستم اگر نتواند با من تماس بگیرد نگران خواهد شد و من می خواستم دقیقا همین اتفاق بیفتد " شما می توانید به سادگی از کارهایی که فرد مقابلتان در مورد شما کرده است انتقام بگیرید و رفتارهای محرک خود را در نظر نداشته باشید اما تمایل به خشونت اغلب علاقه ی ما برای یک رابطه ی صمیمانه و عاشقانه را از بین خواهد برد. این انتقام شما را خوشحال نخواهد کرد بلکه تنها حس برقراری عدالت را به شما می دهد. بیشترین اختلافات بین زوج ها که طولانی شده اند ریشه در آتش انتقام دارند – هیچکس برنده نمی شود، هیچکس نمی خواهد این کار را کنار بگذارد. در این نقطه لازم است یک نفر این چرخه را بشکند.

علل اصلی اختلافات خانوادگی | مرکز مشاوره همکده

  • عدالت و برابری. اگر کسی انتظارات و توقعات ما را برآورده نکند حس می کنیم حق داریم هرطور بخواهیم او را تنبیه کنیم. بسیاری از اوقات در اوج دعوا به خودتان گفته اید " این اصلا عادلانه نیست، چیزی که من می خواهم چیزی نیست که حالا داریم" این نوعی تحریف است. شما تنها سعی دارید تنها با حسی که دارید یا چیزی که فرض می کنید انعکاسی از چیزهایی است که همسرتان در زندگی دارد خودتان را فریب داده و به نوعی روحتان را قانع برای این نوع رفتار کنید. شما با خودتان می گویید این فرد مقابلتان است که باید عوض شود و این نوع فکر باعث می شود رفتارهای زشت خود را به نوعی عادلانه بدانیم. کلید کار شما این است که بدانید چیزی که به زبان می آورید واقعا شاید همان چیزی نباشد که بتوان گفت عادلانه است. وقتی کسی ما را اذیت می کند ما ذهنمان را پر از افکاری منفی می کنیم که شاید در ان لحظه به نظرمان درست باشد اما مسلما مشکلاتی دارد.
  • خودشیفتگی. با وجودی که ایرادی ندارد کمی جذب خودتان باشید اما اگر حس کرید از هر انتقادی بدتان می آید شاید به نوعی قدرت مخرب خودشیفتگی را دست کم گرفته اید. می توانید تکنیکی به نام قانون مخالفت را امتحان کنید: وقتی سعی دارید در مقابل انتقادی که به نظرتان درست و عادلانه نیست از خودتان دفاع کنید بپذیرید که شاید این حرف درست باشد. اگر با ان موافقت کنید یعنی نشان داده اید که این ادعا غلط است. مثلا همسرتان ادعا دارد " تو هیچوقت به حرف های من گوش نمی کنی " و شما اینطور واکنش نشان دهید " شاید در این مورد حق با تو باشد " شما با این حرف ثابت کرده اید که به گفته های او گوش می دهید.

علل اصلی اختلافات خانوادگی | مرکز مشاوره همکده

  • رقابت. همه ی افراد دوست دارند برنده باشند. با این وجود تمایل به بردن تنها باعث زنده ماندن دعوا خواهد شد. فردی می گوید "بعد از سال ها روابطی که با خشونت فیزیکی همراه بوده و شاد نبودند، در نهایت متوجه شدم می توانم شوهرم را ترک کنم و تنها یک هفته زمان برد که او به سراغ من آمد. ما پای تلفن باهم بحث می کردیم و او به من گفت هیچوقت فکر نمی کردم تو بازنده باشی. من برگشتم تا به او ثابت کنم اشتباه کرده است. حالا بعد از شش ماه از هم جدا شده ایم و من دوباره ازدواج کردم. مسلما رابطه ی جدید من متفاوت از قبل خواهد بود زیرا هنوز حالت رقابت در من وجود دارد اما نه با همسرم. همسر من بزرگترین طرفدار من است نه کسی که مقابل من باشد."
  • خشونت و تلخی. خشونت می تواند باعث شود حس کنیم هدفی برای تخلیه ی عصبانیت فرد مقابل هستیم، خصوصا اگر در رابطه ای هستیم که انرژی ما را می گیرد. خشونت می تواند به سه شکل مختلف توصیف شود: خشونت فعال (برخورد با یکدیگر و دعوا)، خشونت گذرا (فرد به طور غیرموثری از دعوا کردن دوری می کند.) و یا اینکه با آرامش و احترام احساس خود را با هم در میان بگذارید مورد آخر اغلب کمتر دیده می شود اما از همه موثرتر است. برای غلبه بر خشونت نیاز است تا روی توانایی گوش دادن خود کار کنید. تکنیک "یک دقیقه تمرین" می تواند به شما کمک کند. برای سی ثانیه به آرامی اجازه دهید فرد مقابل نظر خود را بگوید، چیزی نگفته و مطمئن باشید زبان بدن شما نیز آزاد و مثبت است. سپس برای سی ثانیه ی بعد حرف های او را با احترام و درست خلاصه کنید و بگویید چه گفته است تا مطمئن شوید حرف هایش را درست متوجه شده اید.

علل اصلی اختلافات خانوادگی | مرکز مشاوره همکده 

  • سرزنش کردن. شاید سخت باشد این باور که تقصیر شما نیست را کنار بگذارید. برای اینکه فواید و هزینه های سرزنش کردن فرد مقابل را برای خود ارزیابی کنید روی کاغذ یک ستون بکشید: فواید سرزنش کردن فرد مقابل در مقابل نقاط ضعف این کار. فواید می توانند شامل این ها شوند: من احساس گناه نخواهم کرد، نیازی نیست خودم را تغییر دهم، از نظر اخلاقی احساس برتری خواهم داشت. نقاط ضعف این کار عبارتند از: نمی توانم به همسرم نزدیک تر شوم، در یک حلقه ی تکراری از این رفتار گیر خواهیم کرد، هیچ چیز عوض نخواهد شد. اگر لیست فواید برای شما طولانی تر شده اند مسلما در مقابل سرزنش کردن به عنوان محرکی برای اختلافات تسلیم شده اید. اگر لیست شما باهم برابر است دوست دارید فرد مقابل حداقل نیمی از تقصیر را به گردن بگیرد. و اگر لیست معایب شما بیشتر شده است و اگر به دنبال رابطه ی بهتری هستید باید تنها روی تغییر دادن خودتان تمرکز داشته باشید.
  • استفاده از کلمات نادرست. برچسب زدن به فرد دیگری به عنوان فردی ناقص و بی عقل می تواند توضیحی برای علت تمام مشکلات در روابط باشد. جملاتی مانند " تو همیشه این کار را می کنی " یا " تو خیلی احمق هستی " به سادگی بیان می شوند اما علت استفاده ی آن ها این است که به دنبال مدرکی و توضیحی برای حرفی که زده ایم هستیم.سپس مچبور می شویم اینگونه جملات را پشت هم تکرار کنیم و شاید از درون از آن لذت ببریم. اما همیشه مدارکی هستند که مخالف این حرف ما را ثابت کنند. همیشه به دنبال ای شواهد باشید تا جملات نادرست را به زبان نیاورید. برای مثال به جای اینکه بگویید " او غیرقابل اعتماد است " ببینید چیزی وجود دارد که بتواند خلاف آن را به شما نشان دهد، سپس با خود بگویید " او واقعا قابل اعتماد است" این کار باث می شود توجه شما به سمت جمله ی مخالف معطوف گردد و تصویر متعادل تری از او در ذهن شما ثبت گردد. ما لذت می بریم که بخواهیم مرتبا اشتباهات فرد دیگر را به او گوشزد کنیم زیرا باعث می شود مانند یک فرد مظلوم و قربانی دیده شویم اما وقتی هایی که خودمان مقصر بوده ایم چه؟
  • غرور و خجالت کشیدناینکه مجبور باشید به اشتباهات خود نگاه کنید، خصوصا از جانب کسی که دوستش دارید، باعث می شود حس بدی را تجربه کنید، بنابراین به جای آن ترجیح می دهید دیواری ساخته و حالت دفاعی به خود بگیرید.کلید برخورد با این مورد این است که با خودتان فکر کنید آسیب پذیر بودن شما به چه معناست. وقتی خس می کنید واقعا آسیب دیده اید در واقع اصلا اسیب پذیر نیستید زیرا چیزی برای پنهان کردن ندارید، آسیب پذیری شما بزرگترین قدرتتان می شود. برای صمیمیت واقعی نیاز است تا با شکست های خود مواجه شویم.

منابع:

https://healthyfamilies.beyondblue.org.au/healthy-homes/resolving-family-conflict

https://www.international-alert.org/what-we-do/what-is-peacebuilding?gclid=EAIaIQobChMI2NDu74Kt5gIVR-N3Ch2mAgKPEAAYASAAEgL2KvD_BwE

https://www.psychologies.co.uk/12-causes-conflict-relationships

توجه: مطالب بخش وبلاگ سایت همکده تنها جنبه اطلاع رسانی و آموزشی داشته و توصیه پزشکی تخصصی تلقی نمی شوند و نباید آنها را جایگزین مراجعه به مشاور روانشناسی یا روانپزشک جهت تشخیص و درمان دانست.

مرکز مشاوره همکده بعنوان بزرگترین مرکز مشاوره تلفنی روانشناسی کشور ، خدمات مشاوره روانشناختی را بصورت شبانه روزی در زمینه های مشاوره ازدواج ، مشاوره طلاق ، مشاوره فردی ، مشاوره خانواده ، اعتیاد ، مشاوره جنسی ، مشاوره کودکان ، فرزند پروری ، افسردگی ، مثبت اندیشی ، اضطراب و... ارائه می نماید و شما می توانید به روش های مختلف و با حداقل هزینه با کارشناسان ما ارتباط برقرار کنید و از مزایای مشاوره تلفنی بهره مند شوید.

برترین مشاوران و روانشناسان کشور در مرکز مشاوره همکده ، زندگی با نشاط و سلامت روان را برای شما فراهم می کنند.

مزایای مشاوره تلفنی روانشناسی:

1- طرح موضوعات و مشکلات با مشاور تخصصی بدون دغدغه و خجالت

2- دریافت مشاوره در هر ساعتی از شبانه روز

3- صرفه جویی در هزینه ها با حذف هزینه ایاب و ذهاب

4- صرفه جویی در زمان با حذف زمان تردد و ترافیک

5- سهولت دسترسی به خدمات مشاوره

شیوه های ارتباط با ما:

1- ارسال پیامک 20 به 20005555

2- تماس با 99222299 از طریق خطوط همراه اول دائمی بدون نیاز به کد

3- تماس با 02170701070 از طریق تلفن ثابت

4- تماس با 46018654-021 جهت اخذ راهنمایی

بعدی قبلی

لزوم شناخت ویژگیهای دوره نوجوانی